Intensa Lucha

Sigo en una intensa lucha, una constante batalla por encontrarme bien conmigo misma sin necesidad de escuchar alagos, o de ser el centro de atención. Sigo intentando encontrar una seguridad de acero que me permita dar pasos con total confianza en mí misma. Porque quiero que me sobren motivos para encontrarme bien. Pero tengo un grave problema. Aunque no me reprimo en ningún momento en lo que quiero decir o en lo que quiero hacer, a veces pienso demasiado en cómo debo ser. Porque quiero alcanzar una armonía y estabilidad con el entorno y demostrar mi valía. Que entra en contradicción con mi objetivo principal: encontrarme bien conmigo misma siendo yo misma. Pero últimamente parece que esté viviendo una serie de paranoias ilimitadas. Supongo que es todo. Tampoco se puede pretender vivir bien siendo ajeno a lo que te pasa. Si bien puedes disimularlo, pero no puedes evitar que te afecte. Entonces me pregunto qué hacer para alcanzar mi objetivo. Porque a mi siempre me ha dado igual lo que digan los demás, cómo me miren, cómo caigo o dejo de caer. Pero he de reconocer que es un sentimiento muy gratificante ser el punto de mira y que te conozcan por x motivos. Y creo que a todo el mundo le gustaría sentirlo. Porque te levanta la moral, la autoestima. Y me cuesta reconocerlo porque de nuevo entra en contradicción con lo que yo siempre he sido -o he creído ser-.
Y un día me despierto sintiendo que me voy a comer el mundo y me acuesto desilusionada. Porque no he alcanzado el grado de satisfacción que me fije como objetivo a las 8 de la mañana.
Porque esto va a días, y giro más que una puta noria. Entonces no sé cómo llevar mi vida. Así que la solución que le doy a este problema es no pensar. Es dejarme llevar por la corriente del tiempo, que dicen que todo cura. Espero que me cure esta locura.